Alles nur Satire!
Iiiih - mach's tot!

 

Das Biertrinker-Diplom

Schluss mit Hauptschulabschluss: Neben Psychologie gibt es demnächst einen weiteren sinnlosen Studiengang - nämlich für das korrekte Öffnen einer Bierflasche. Damit wird das Interesse am Studieren bei weiteren 70 Prozent der Bevölkerung geweckt.

Das Studium wird in verschiedene Schwierigkeitsstufen eingeteilt:


Weicheier: Benutzung eines normalen Bieröffners

Erfahrenes Weichei: Benutzung eines Feuerzeuges oder ähnlichem

Angehender richtiger Mann: Zuhilfenahme des Tisches

Drei Unterschwierigkeitsstufen:

- Mit Kratzern und Verschütten bzw. Splittern (ungeduldiger Trinker)

- Mit Kratzern (ungeduldiger Trinker mit Hang zur Sauberkeit; bitte beim Kuriositätenamt melden, solche Spezies sterben aus)

- Perfektes öffnen (entweder ein angehender Vollprofi [Supersäufer] oder Benutzung eines Stahltisches)

Richtiger Mann: Öffnen mit den Zähnen (Schwierigkeitsstufen unterteilt nach Zahnverlust)


Wer dann diesen Studiengang erfolgreich absolviert kann sich mit Fug und Recht als perfekten Bieröffner bezeichnen, nun nur noch ein wenig trainieren und dann klappt es auch mit den Supersäufer.

Und das beste daran: Vater Staat zahlt alles, bei einem Arbeitslosengehalt von vielleicht 3000 Mark pro Monat reicht das locker für 200 Kästen, darum wird bei der Abholung des monatlichen Geldes auch nur noch in Kästen gerechnet. Schließlich kann man Bier für alles nehmen, es dient sogar als Nahrungsersatz. Man kann sich auch wunderbar damit waschen, falls mal wieder das Wasser abgestellt wurde. Es kann selbst als Fernseher-Ersatz dienen, falls mal wieder der Strom abgestellt wurde - man betrachte nur die faszinierenden Bläschen, die nach oben steigen. Und schließlich findet man immer neue Freunde mit Bier, und zusammen hat man sowieso viel mehr Spaß. Wer braucht da denn noch Frauen?

Also, zögert nicht und schreibt euch noch gestern in den neuen Studiengang ein: "Bierflaschen öffnen, der wunderbare Beginn eines perfekten Lebens".


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